Мен 28 жаштамын, аялым да ошол эле жашта.
Мен 28 жаштамын. Аялым да ошол эле жашта. Никеге турганыбызга беш жыл болду, а таанышканыбызга он беш жылдан ашты. Бала кезде коңшу элек. Беш жашыбызда короодогу оюн аянтчасында таанышканбыз. Он үчкө чыкканда мен ага сүйөм деп айткам. Ошондон бери ажырашкан жокпуз. Экөөбүзгө тең баары биринчи болчу. Биринчи сүйүү, биринчи мамиле, баары.
Экөөбүздүн үй-бүлөбүз тең оор эле. Менин үй-бүлөмдү атамдын башка аял менен жүргөнү бузган. Атамды кармаган да, апама айткан да мен болчумун. Ошондон бери атам менен мамилем такыр жок. Ал үй-бүлөнү бузган мен деп ушул күнгө чейин мени кечире албай жүрөт. Аялымдын жагдайы башкача болчу. Апасы ичкиликке берилген, кызын карабай, көзгө илбей койгон. Бирок биз ар дайым бири-бирибизде бар элек. Бала кезде көргөн нерседен таптакыр башка нерсе куруп алдык. Жок дегенде мен ошондой ойлочумун. Балким, мен ушул убакка чейин келесоо болуп жүргөндүрмүн.
Мен азырга чейин үйдөн аралыктан иштейм, аялым болсо кеңсеге кайра барган. Анын тармагында аял аз, ошондуктан жумушта эркектердин клубу сыяктуу маанай экенин ал мага көп айтчу. Жанагы киши болсо ошол кездеги түз начальниги. Отуз бешинде, үйлөнгөн, балдары бар. Аялымдын айтымында, ал жумуштагы жакшы жигиттердин бири катары көрүнчү, аны жактап, колдоп жүрчү.
Жакында аялым жогорулады, өзү да жетекчи болуп калды. Мен ага чын жүрөктөн кубандым. Жаңы милдеттер чыкты. Жылына бир нече жолу иш сапар. Биринчи ошондой сапары өткөн жумада, шаршембиден жумага чейин болду. Жолго чыгаар алдында мен:
«Үйдөн туруп сени колдоп турам,» дедим.
«Мен жүрөгүмдү сени менен калтырып баратам, ага кам көр,» деди ал.
Ажырашууга туура келгенде ал ар дайым ушинтип айтчу.
Дүйшөмбүдө ал жумуштан эрте келди. Бир нерсе туура эмес экенин дароо билдим. Түрү бузук, оң бетинде кызыл тагы бар. Аялымдын териси ак, ага көгала оңой-олтоң түшпөйт.
«Эмне болду?» деп сурадым.
«Мени кучактап койчу. Жөн эле кучагыңды сезгим келип турат,» деди.
Мен аны кучактадым. Бир аздан кийин жумушта окуя болгонун айтты. Мени диванга отургузуп, өмүрүмдү астын-үстүн кылган нерсени мойнуна алды.
Жетекчилер үчүн уюштурулган иш сапарында ал мурдагы начальниги менен жакындык кылган.
Алгач мен муну аңдай да албай калдым. Башка бирөө менен болуп жаткандай, азыр эле «тамашалап жатам» деп айта тургандай сезилди. Чынын айтсам, мен ошол ырайымсыз тамашаны чындыктан артык көрмөкмүн. Ал сүйлөп жатканда мен унчукпадым. Жөн эле шок болуп отурдум.
Чыккынчылык мен үчүн эң оор тема. Аялым атамдын иши эжеме эмне кылганын көргөн, мага кандай тийгенин билчү. Ал мени өспүрүм кезде ошол себептен ыйлаганымда көргөн, ошондо мени сооротуп жүргөн. Эми ошол өзү мага, экөөбүзгө ушундай кылып отурат.
Кийин билсем, тиги кишинин аялы баарын билип калып, күйөөсү менен менин аялыма түз жумушунда чатак чыгарган экен. Айланада кызматкерлер да, кардарлар да турган. Ал аял менин аялыма ар кандай сөздү айтып, бетке чаап жиберген. Ошондон кийин башкалар аралашып, ал аялды имараттан алып чыгышкан. Анан аялым отуз жаштагы эжесине чалган. Эжеси аны катуу сөгүп, «муну ага өзүң айтасың, ал сенин оозуңдан угушу керек» деген экен.
Мен дагы деле үн катпай отурдум. Ал мага:
«Бир нерсе айтчы,» деп жалынды.
Ошондо оозуман чыккан жалгыз сөз:
«Мага сапарда эмне болгонун айтып бер.»
Ал сапардын экинчи күнү башка жетекчилер менен ичүүгө барганын айтты. Топ кечке чейин отуруп калган, ал болсо командадан бөлүнбөйүн деп ойлогон. Кечтин ичинде эл бирден таркап, акырында ал экөө гана калган. Экөө музыка угалы деп ошонун бөлмөсүнө көтөрүлүшкөн. Тиги киши ага тынымсыз мактоо айткан. Канчалык сулуу экенин, менин ордумда болсо колун тыя албай турганын айткан. Акырында өпкөн.
«Өзүмө эмне болгонун билбейм. Башым иштебей калгандай болду. Бирок мен ага уруксат бердим,» деди аялым.
Анан ал киши аны кармалай баштаган. Акыры баары жакындыкка чейин жеткен.
Мен мындан ары угууну каалабай калдым. Ордуман тура калып:
«Токто. Жетишет,» дедим.
Ал колумдан кармаганы умтулду.
«Мага тийбе,» дедим.
Ал ыйлап жиберди. Тынымсыз кечирим сурады.
«Бул менин өмүрүмдөгү эң чоң ката. Мен өзүмдү жек көрөм. Баарын артка кайтаргым келет. Мен сени сүйөм, жалгыз сени. Ичкендин айынан башым иштебей калды,» деп кайталай берди.
«Сен бул үйдөн кетишиң керек. Эжеңе чал, алып кетсин,» дедим.
Ал ордунан турду, ого бетер катуу ыйлап, кучактаганы умтулду. Мен кайра четтедим.
«Мындай кылба. Жумуштан чыгам. Телефонумду толук карап тур. Психологго барабыз. Эмнени кааласаң, ошону кылам,» деди.
Мен чыдай албай кеттим.
«Сен чыкпасаң, мен чыгам,» дедим.
Сумка да жыйнабай, түз эшикке жөнөдүм. Ал колумдан кармап калды.
«Мындай кылба. Ушунча нерседен өттүк го. Бул биздин акырыбыз боло албайт,» деди.
Ошентсе да аны ошол абалда көрүү, ыйлатып таштап кетүү мага абдан оор болду. Анткени мен аны сүйөм. Башка адамды мынчалык сүйүүгө болот деп ойлочу эмесмин. Бирок ал мени сындырды. Экөөбүздүн бүт өмүрүбүздү, келечегибизди таштандыга ыргытты.
Акыры апамдыкына кеттим, ушул күнгө чейин ошол жердемин. Ошол абалда рулда кантип жеткенимди өзүм да билбейм. Барганда ыйлап жибердим. Апам мени өмүрүндө ыйлаганымды көргөн эмес го. Менин көз жашымды көргөн жалгыз адам аялым эле. Апама болгонун айтып бердим, анткени ушул түрүм менен келип, кантип жашырам. Апам катуу кайгырды. Экөө аялым менен ар дайым жакшы эле. Апам аны өз кызындай көрчү. Ошентсе да эч кимди айыптаган жок.
«Канча керек болсо, ошончо тура бер, балам,» деди.
Мен үйдөн чыккандан бери аялым телефонумду чалуу менен билдирүүгө толтуруп жатат. Мен жооп берген жокмун. Билдирүүлөрүндө үйгө кайт, мени менен сүйлөш деп жалынат. Кайда экенимди сурайт, багынып койбо деп жазат.
Мен таптакыр талкаландым. Чыккынчылыктын оорусун билем деп ойлочумун. Аны өз башыңдан өткөрүү менен ага салыштыруу деген эч нерсе эмес экен. Аялым мындайга барат деп өмүрүмдө ойлогон эмесмин. Мен ар дайым «чыккынчылыктан кийин артка жол жок, мамиле бүтөт» деп жүрчүмүн. Бирок азыр башымдан «дагы бир мүмкүнчүлүк берсемби, экөөбүз психологго барып, баарын сактап калсакпы» деген ой кетпейт. Бүт тарыхыбызды кайра-кайра эстейм. Аны канчалык сүйөрүмдү, бир бүтүндүн эки бөлүгүндөй болуп келгенибизди эстейм. Эч кимим жок деп ойлогон учурларда ал жанымда болгонун эстейм. Эми эмне кыларымды билбейм.
Ошондон үч күн өттү. Өмүрүмдөгү эң азаптуу жума болду. Мен өзүмдү дүйнөсү кулап жатканын карап турган алсыз баладай сездим. Мунун баарын эң жакын досум, таянычым болгон аялымсыз баштан өткөрүп жатам.
Тиги кишинин аялы бүт окуяны билет деген ой мени тынч койбоду. Ошондуктан аны менен байланышууну чечтим. Анын мага калп айтууга да, бир нерсени жашырууга да себеби жок болчу. Facebook’тан таап жаздым. Он мүнөт болбой жооп берип, өзү видео чалуу сунуштады. Мен бошмун деп жаздым.
Бир караганда эле анын да мен өтүп жаткан тозоктон өтүп жатканы билинип турду. Ал өткөн дүйшөмбүдө жумуштан алып чыгылгандан кийин мени издегенин, бирок таба албаганын айтты. Андан да көбү, ал менин аялыма «мен ага өзүм айтам» деп убада кылган экен. Ушуну угуп отуруп мен башка эч нерсени ойлой алган жокмун. Ошол күнү аялым үйгө шашып келген. Эжеси «муну ага өзүң айт» деген.
«Ошол сапар жөнүндө дагы бир нерсе билесизби? Чын эле бир жолку иш беле? Өзүңүз кантип билип калдыңыз?» деп сурадым.
Айтканы менин коркконумду тастыктады.
Алардын иши сапардан мурда эле башталган экен. Кол алдында жазышуулары бар, экөөнүн сезими катуу байланганы ошондон эле көрүнүп турат. Ошонун баарын ал мага экранын бөлүшүп көрсөттү. Мен араң отурдум.
Ал январда эле күйөөсүнүн муздап калганын байкаган. Кээде анын менин аялым менен жазышып отурганын көрчү, ал болсо «жумуш боюнча» деп кутулуп кетчү. Сапардан бир күн мурда ал күйөөсү унутуп кеткен буюмун алып барыш үчүн жумушуна барган да, аны кабинетинде менин аялым менен көрүп калган. Экөө бири-бирине жакын турушкан, тамашалашып, жылмайышып жаткан. Айланадагы абаны ал «ойноок» деп сүрөттөдү. Байкап калганда экөө четтеп кетишкен. Менин аялымдын жүзүндө коркуу турган, күйөөсү болсо баарын жабууга киришкен. Ошондо ал экөөнүн ортосунда бир нерсе бар экенине толук ынанган. Бирок үндөбөй койгон, күйөөсү тана албай турган далил алгысы келген.
Сапардан кийин күйөөсү андан бетер алыстап, тоготпой калган. Ошол түнү ал күйөөсү уктаганда телефонун караган. Менин аялым менен болгон жазышууну ачса, баары ошол жерде экен. Сапардан мурдагы жакындык сездирген билдирүүлөр. Баары сезимден башталган экен. Билдирүүлөрдө ал киши «сен жанымда болсоң, жумушка көңүл бура албай калам» деп жазган. Ага жетүүгө аракет кылып, басым жасап жүргөн ал экени ошол каттардан эле көрүнүп турат. Бирок бул көп нерсени өзгөртпөйт. Аялым аны токтоткон эмес.
Сапардан мурдагы кээ бир каттарда ал өз аялын жамандап, анын боюнан түшүп калган учурлары жөнүндө жазган экен. Аялы жөнүндө ушинтип жазганы жийиркеничтүү. «Мага сеникиндей жаңы аял керек чыгар» деген маанидеги сөздөрдү да айтып жүргөн. Өткөн бейшемби кечиндеги каттарда ал менин аялымды команда менен ичүүгө чакырган. Эртеси эртең мененки каттарынан алардын ортосунда болгон нерсе ачык эле билинип турат. Ошол бейшембиден кийин менин аялым жооп берүүнү токтоткон экен.
Мага мындан да оор болушу мүмкүн деп ойлогон эмесмин.
Тиги кишинин аялы башка бөлмөдө уктап жаткан эгиз балдарын ойготпоюн деп өзүн араң кармаганын айтты. Күйөөсүн ойготкон да жок, ошол замат чатак чыгарган да жок.
«Мен ичимден ага ошондо эле чекит койгом. Ал кайра кайтпай турган жерди аттап өткөн. Никебиз башталгандан бери ушунчалык ачууланган эмесмин. Ошол ачууда чечтим. Ал мени кордогондой, мен да аны кордойм деп чечтим,» деди.
Ошондуктан жасалма жылмайып, эч нерсе билбегендей жүрө берген. Дүйшөмбүнү күткөн. Кесиптештердин, кол алдындагылардын, кардарлардын көзүнчө ашкерелейин деген.
Бул чатак мурунтан бышып жетилип турганын айтты. Ошол күнү менин аялымдын да жумушта болушу жөн эле дал келүү болуптур. Ал күйөөсүн менин аялым жана дагы бир кызматкер менен бирге көргөндө, менин аялымды да кошо айтууну чечкен. Ал ашкерелей баштаганда менин аялым аны акырын сүйлөшкө көндүрөйүн деген, бирок пайдасы болбогон. Тиги киши болсо эч өкүнгөн эмес, тескерисинче, эл алдында уят кылганы үчүн гана ачууланган.
Андан кийинки күнү аны жумуштан кууп чыгышыптыр. Аялы да үйдөн айдап чыгыптыр.
«Өмүрүмдөгү эң оор ишим ушунун баарын эгиздериме түшүндүрүү болду,» деди ал.
Мен аны түшүнөм. Атамдын иши ачыкка чыкканда апам да ошону кылууга аргасыз болгонун көргөм.
«Бул окуя мага күйөөмдүн чыныгы жүзүн көрсөттү. Ага умтулган ал болсо да, сиздин аялыңыз кошо катышты. Аял катары мен ага боор оорубайм, урматтабайм да,» деди.
«Мен сизди буга такыр күнөөлөбөйм. Ошентүүгө толук акыңыз бар,» дедим.
Анан ал өз күйөөсүнүн бул иштеги ролу үчүн менден кечирим сурады. Мен бир саамга сөзсүз калдым, анан өзүм да аялымдын ролу үчүн андан кечирим сурадым.
«Экөөбүз түшкүбүз келбеген клубда экенбиз. Бизди ага жубайларыбыз күч менен сүйрөп киргизди,» деди ал.
Анан менден кабар сурады. Мен эмне кыларымды билбей турганымды, азыр аялым менен жашабай жүргөнүмдү айттым. Ал мага жакшылык каалады, мен ага. Дагы сүйлөшүү керек болуп калар деп телефон номерлерибизди алмаштык.
Билгенимди апама айттым. Ал дагы деле эч кимди айыптабады, бирок аялымдан улам катуу кейигени көрүнүп турат.
Ичимдин бир жагы тиги киши бүт нерсесинен, жумушунан да, үй-бүлөсүнөн да ажырап жатканына сүйүнөт. Бирок мен буга сыймыктанбайм. Ошол эле учурда ичимде күнөө сезими бар. Анын аялы күйөөсүнөн, балдары үй-бүлөсүнөн ажырап жатат. Ал балдардын алдында чоң азап турат.
Мен аялыма ачууланам. Бизге ушундай кылганы үчүн, антыбызды буздурганы үчүн, ден соолугумду коркунучка салганы үчүн. Сапардан келгенден кийин экөөбүздүн ортобузда жакындык болгон. А сапардан кийинки каттардан алар коргонуусуз болгону билинип турат.
Тиги кишинин аялы берген маалымат боюнча аялым менен сүйлөшүшүм керек экенин, андан толук хронология талап кылышым керек экенин түшүнөм. Бирок ошону менен бирге мурдагыдан да көп адашып калдым. Чөгүп бара жаткандай абалдамын.
Дагы үч күн өттү. Баары ачыкка чыккандан бери бир жума болду. Тиги кишинин аялы менен сүйлөшкөндөн бери баарын сиңирүүгө аракет кылып жүрөм. Жаман уктайм. Беш жашымдан бери билген, он үчтөн бери бирге жүргөн, баарын ишенип айткан адамым башка бирөө менен жүрдү. Ушуну ойлогондо ичим кургап калат. Көчөгө чыксам, эл баарын билип, ичинен күлүп жаткандай сезилет.
Хронология жөнүндө сурайын деп аны менен сүйлөшүүнү чечтим. Жекшембиде эскертпей барайын дедим. Чынын айтсам, ага чындыкты айтууга дагы бир жол бергим келди, дагы кандай жашап жатканын көргүм келди. Тиги киши биздин үйдө болушу мүмкүн деген ой да келди. Экөөбүз бүт эр жеткен өмүрүбүздү өткөргөн үйдү ал басып кирет деген ойдун өзү оор эле. Бирок болгон нерседен кийин мүмкүн эмес нерсе деп ойлобой калдым. Тиги кишинин аялына жазып, унаасынын түсүн, маркасын сурадым. Эмнеге керек экенин да айттым. Ал жиберди. Мен үйгө жөнөдүм, жолдо унаасын издеп бардым. Эч жерде жок экен.
Үйгө кирсем, аялым диванда жалгыз отуруптур. Мени көрүп катып калды. Көзү кызарган, бир аз шишиген. Ыйлаган го. Аны ушул түрдө көрүү мага оор болду, сооротууга кетип калдым дей жаздым. Анан кырдаалга кантип келгенибизди эстедим.
Ал жеңилдей менин атымды атап, мага карай жылды.
«Токто,» дедим.
Ал токтоп калды.
«Сен үчүн абдан кабатыр болдум. Келгениңе рахмат,» деди.
«Ал ушул үйгө келдиби?» деп сурадым.
«Жок. Эч качан келген эмес.»
Мен баары бир бүт үйдү аралап чыктым. Ал артымдан жүрүп, «келген эмес» деп кайталай берди. Эч нерсе таппадым.
«Аны менен байланыштыңбы?»
«Үн билдирүү калтырган. Мен кайра чалган жокмун, номерин бөгөттөдүм,» деди да, көрсөттү.
Ашкана столуна отурдук. Ошол учурда сезимге чөгүп кетпөөгө аракет кылып отурдум.
«Мен сурайм, сен жооп бересиң,» дедим.
«Макул. Мен жөн эле келгениңе, кайра сүйлөшүп жатканыбызга кубанып турам,» деди.
«Жумуштан чыктыңбы?»
«Азырынча жок. Аны бошоткон күнү мени текшерүү бүткөнчө бир жумага иштен четтетишти. Эртең жыйынтыгы чыгат. Болбосо мен айткандай эле кетмекмин.»
«Мага баарын айтып бер.»
«Мен айткам го.»
«Экөөбүз тең айтылбаган нерсе бар экенин билебиз. Мен азыр сага чынын айтууга дагы бир жол берип жатам. Бир гана калп таап алсам, андан кийин артка жол болбойт.»
Ал бир нече саам унчукпай отурду, анан баш ийкеди. Иштин чыныгы масштабын ачты. Тиги кишинин аялы көрсөткөн нерсе менен баары дал келди. Баары сезимден башталган. Жумушта ойноок мамиле болгон. Бирок жакындык бир эле жолу болгонун катуу баса белгиледи. Мага көрсөтүлгөн ар бир деталды айтпаса да, сезимдик байланышын мойнуна алды. Жаңы эч нерсе укканым жок, бирок муну анын өз оозунан угуу жараны кайра тытып ачкандай болду.
Мен кайра унчукпай калдым.
«Эмне ойлоп жатасың, айтчы,» деди ал.
«Эмне үчүн ушундай кылдың? Сен менин үй-бүлөмдө эмне болгонун өз көзүң менен көрдүң. Баарын билчүсүң. Ошентсе да кылдың. Бир жерде бактысыз белең?»
Ал ыйлап жиберди.
«Мен сени менен да, никебизде да эч качан бактысыз болгон эмесмин. Мен сени сүйөм. Экөөбүздүн мамилебиз мен үчүн баарынан жогору.»
«Сенин ишиң сөзүңдөн катуу сүйлөп жатат.»
«Билбейм, кантип тартылып калганымды өзүм да билбейм. Мен сени эч качан жабыркатууну каалаган эмесмин. Ушул нерсе мени өлтүрүп жатат. Ошол жерге жеткенде мен ушунча ката кетирип койгом. Өтө алыс кеткенимди түшүндүм, бирок кантип чыгарымды билбедим. Анын үстүнө ал мени жумушта көтөрүп жүргөн,» деди.
Анан кошумчалады:
«Бул иште сенин күнөөң жок. Баары мен.»
«Ал сени мажбурладыбы?»
«Аны баары жакшы көрчү. Жумуштагы абалды өзүң билесиң, эркектердин клубу. Ал өбүп жатканда мен катып калдым. Кыймылдай албай калдым.»
Ал башка эч нерсе айта албай, «кечир» деп кайталай берди. Артка кайтара алса, кайтарарын айтты.
«Анан эмне үчүн келериң менен мени менен өзүң жакындык баштадың?»
«Өзүмдү ушунчалык кир, ушунчалык күнөөлүү сездим. Сени менен болуп, аны жуугум келди.»
«Сен эч нерсе жуубадың. Сен жөн эле өз абийириңди жеңилдетиш үчүн мени коркунучка салдың.»
Ага айтарга сөз калган жок, ыйлай берди.
«Мага айтмак белең деги?»
«Айткым келчү. Бирок корктум. Мен үчүн бул түшүнүк экенин билчүмүн. Токтотуп койсом, аны менен жумуштан башка сүйлөшпөй жүрсөм, оңдоп кетем деп ойлодум. Ошондон кийин мен ага жооп берүүнү токтотком.»
«Ал коргонуу колдондубу?»
Ал бир аз үнсүз калды.
«Жок. Ал алдын ала пландалган нерсе эмес эле. Мен катып калгам, ага бул жөнүндө айткан жокмун.»
Анан кошумчалады:
«Мен муну өзүмө эч качан кечирбейм. Сенин мени жек көрүүгө толук акың бар.»
Ал никебизге дагы бир мүмкүнчүлүк берүүнү суранып жалынды. Мен аны атам менен салыштырдым. Бул ага катуу тийди.
«Мен ага такыр окшобойм.»
«Айырмаң эмнеде?» дедим.
Ал колумдан кармаганы аракет кылды, мен колумду тартып алдым.
«Биз сенин ата-энең эмеспиз. Бизде баары башкача. Айтчы, экөөбүз мунун баарын жеңебиз деп айтчы,» деп жалынды.
Мен муну айта албадым.
Анан хронологияны талап кылдым. Бул аны катуу коркутту окшойт, бирок мен өжөрлүк кылдым. Макул болду. Анализ тапшырышыбыз керек экенин айттым. Ага да эч каршылыксыз макул болду.
Сезимимди араң кармап турдум, ошондуктан сумка жыйнаганы кеттим. Ал:
«Калып койчу. Мен диванда уктайм. Жөн эле үйдө болсоң болду,» деп жалынды.
«Мен бул жерде сени менен кала албайм,» дедим.
Чыгып бара жатканда:
«Мен сени абдан катуу сүйөм. Мени кечир,» деди.
Мен эч нерсе дей алган жокмун.
«Кайда жашап жатасың?»
«Апамдыкында.»
«Апама бир нерсе айтып койсоң болобу?»
«Мен экөөңдүн ортоңдо ортомчу болбойм,» дедим.
Ал апам менен болгон мамилесинен да кабатыр экенин билем. Апам аны кызындай көрчү. Аялымдын өз апасы анын өмүрүндө дээрлик болгон эмес. Андан ал кароосуздуктан башка эч нерсе көргөн эмес.
«Кучактап койсом болобу?»
«Жок,» дедим да, чыгып кеттим.
Азыр мындан ары эмне кыларымды ойлоп жатам. Бул жолу ал чындыкты көбүрөөк айтты, бирок чындык өзгөрбөйт. Анын «катып калдым» дегенине кандай карашты билбейм. Дагы бир нерсе, аялымдын иши жөнүндө башкаларга айтууга даярмынбы, аны да билбейм. Абдан уят.
Эки күндөн кийин аялым менен жеңил байланышып турдум. Жетекчилик менен жолугушууга бара жатканын жазды. Бир сааттан кийин жумуштан бошотушканын билдирди. Анализ жөнүндө сүйлөштүк. Бейшембиде экөөбүз тең текшерүүдөн өтөбүз.
Кечинде видео чалуу кылды. Жооп берерими билбей туруп калдым. Жекшембидегидей эле начар көрүнөт.
«Хронологияны бүтүрдүм,» деди.
«Эртең келем.»
«Муну жазуу өмүрүмдөгү эң оор иштердин бири болду,» деди да, ыйлабоого аракет кылып турду.
Адатта мен аны сооротмокмун. Бул жолу сооротподум.
Апам мени колдоо үчүн бирге барууну сунуштады.
«Үйгө кирбейм, унаада күтүп турам,» деди.
Кайра рулга отура албай калат го деп кабатыр болду окшойт. Мен макул болдум.
Аялым үйдө эки барактык кагаз менен күтүп отуруптур. Толкунданып турат. Мен анын жанына диванга отурдум. Баары ачыкка чыккан күндөгүдөй эле болду.
«Муну өзүң окуп бер,» дедим.
Бул аны абдан бушайман кылды. Жүзүндө коркуу турду. Экөөбүз бири-бирибизди ар дайым так сезчүбүз, анын коркконун көргөндө менин да ичим сыздап кетти.
«Муну мен үчүн жасашың керек,» дедим.
Бир аздан кийин ал окуй баштады.
Баары ачыкка чыкканда мен талкаландым. Тиги кишинин аялы менен сүйлөшкөндө талкаландым. Аялым сезимдик байланышын мойнуна алганда талкаландым. Мына, азыр да талкаландым.
Хронология анын жумушка киргенинен тартып, баары ачыкка чыккан күнгө чейинки убакытты камтыптыр. Экөөнүн достугу кантип башталганы, жумушта кандай маанай экени, ал өзүн башкалардан бөлөк кылып кантип көрсөткөнү. Ал эркектер менен тамашалашчу, бирок алардын шакабасын колдобойт эле, өз бөлүмүн тартипте кармачу деп эсептелчү. Аялымды байкап, көзөмөлдөп жүргөн. Анын эмгеги көрүнүп, бааланышын атайын камсыз кылган. Ошентип достошуп кетишкен. Анан ал үй-бүлөсүнөн арыздана баштаган, аялым угуп берген. Ал болсо аялымдын жашоосу жөнүндө сурап турган. Жерди сыдырып жүргөн го. Аялым ага апасынын оор кризиси жөнүндө айтып берген. Ал барган сайын ачык арызданган. Жумушта кесиптештери «сен анын сүйүктүүсүсүң» деп аны шылдыңдап жүрүшкөн.
Аялым бул жөнүндө мага айткан эмес. Ошол мезгилде менин атам менен оор чатагым чыгып турган. Ал өзүнүн көйгөйүн майда деп чечип, мени жүктөгүсү келбептир. Ошондуктан ичин тиги кишиге ачкан. Сезимдик байланыш ошентип башталган. Эми менин аялымдын көйгөйүн мен эмес, ал билчү болуп калды. Ушуну угуу оор болду. Экөөбүздүн ортобузда ар дайым ачык байланыш бар эле. Сүйлөшө албай турган эч нерсе жок болчу. Менде эмне болбосун, ал мен үчүн эң башкы орунда турчу, мен да анын жанында болчумун. Биз команда элек.
Апрель айында алар жыш жазыша башташкан. Жумушта аларды көбүрөөк тамашага алышкан. Анын мамилеси акырындап ыксыз, ойноок болуп калган. Аялымдын сырткы келбети жөнүндө, көзү кандай жагары, чачы кандай сулуу экени жөнүндө айтчу. Аялым анын билдирүүсүн күтө баштаган. Көңүл бурулганы, бааланганы ага жагып калган. Туура эмес экенин түшүнгөн, бирок токтоткон да жок, чек койгон да жок.
Сапарда ал ага «укмуштай көрүнөсүң» деген. Экөө башка жетекчилер менен бирге ичишкен. Анан «музыка угалы, сенин жогорулаганыңды жогоруда белгилейбиз» деп бөлмөсүнө көтөрүлүшкөн. Ал музыка коюп, терезеден көрүнгөн жер жөнүндө сүйлөп, анан аялымды тартып, бир аз бийлеген. Канчалык сулуу экенин, менин ордумда болсо колун тыя албай турганын кайра-кайра айткан. Акыры өпкөн. Аялым катып калган. Өчүп калгандай болгон. Акылы да, сезими да ал жерде эмес болчу. Ал киши аны бүт жерден кармалаган, баары жакындыкка чейин жеткен. Аялым эч нерсе сезген эмес, ал киши тез эле бүтүргөн. Анан:
«Мына, ушул белгилөө болду,» деп койгон.
Акырында уктап калган. Аялым акырын туруп, өз бөлмөсүнө кеткен. Дароо душка кирип, денесин кайра-кайра ушалаган. Баары бир өзүн кир сезген. Ошол түнү уктабай, мени ойлоп ыйлап чыккан.
Эртеси эртең менен бир гана жолугушуу болгон, бирок ал барган эмес. Тиги киши чалып:
«Эртең менен экинчи жолу жолуга албай калдык го, өкүнүчтүү,» деген.
Аялым дээрлик жооп берген эмес.
«Баары жайындабы?» деп сураган.
«Кечээкинин айынан башым ооруп жатат,» деп калп айткан.
Ал жолугушууда жаап коёрун айткан, анан «дагы бир күн калып калалы» деген ойду таштаган. Аялым мага айтуудан корккон. Мен үчүн бул кайтпас чекит экенин билчү. Байланышты токтотууну чечкен, жумуштан башка эч нерсе жөнүндө сүйлөшпөйм деген. Үйгө эрте кайткан. Күнөө сезиминен ого бетер эзилген, бирок эч нерсе болбогондой жүргөн. Ишемби күнү эртең менен мени менен жакындыкты өзү баштаган. Кылган ишин жуугусу келген, бирок ого бетер жаман кылган. Тиги киши менен коргонуусуз болгон.
Дүйшөмбүдө ал аны четке чакырган.
«Болгон нерсе өткөндө калсын. Бул ката эле,» деген аялым.
Ал каршы боло баштаган, бирок башка кызматкер жанына келип калган. Жумуштагы чатактан кийин аялым үрөйү учуп эжесине чалган. Кайын эжем баарын мен билген күнү эле билген.
Хронологияда мындан да көбү бар эле, мен кыскача айтып бердим. Ал окуп жатып ыйлады, дем алыш үчүн токтоп калды. Мен да араң отурдум. Ал колума тийип, кайра-кайра кечирим сурады. Мен колумду тартып алдым. Мага ал жерден чыгуу керек эле.
«Хронологияны мага бер,» дедим да, чыгып кеттим.
Унаада эзилип ыйладым. Апам эч нерсе дебей мени кучактады. Мен кичинекей баладай анын кучагында ыйладым. Рулга отура албай калдым, кайтарда апам айдады.
Аялым мага чалып, жазып жатты. Анан апамдын телефонуна чалууну баштады. Апама «мен өзүм чечем» дедим да, кайра чалдым.
«Абалың жакшыбы?» деп сурады.
«Кайдан жакшы болсун?»
Ал кечирим сурады.
«Сенин айтканың туура. Менин сенин атаңдан эч айырмам жок экен. Хронологияны жазып отуруп өзүм менен өзүм бетме-бет калгандай болдум. Ошондо көп нерсе тактала түштү. Мен сени сүйөм, ар дайым бир гана сени сүйгөм. Экөөбүз жубай болгонго чейин дос элек, анан эң жакын дос болдук. Сени менен өткөргөн ар бир күнүмдү жүрөгүмдө сактайм. Жумушта кабыл алган ар бир чечимим үчүн өзүмдү жек көрөм. Менин башымдан өткөнү сенин, ал кишинин аялынын, алардын балдарынын башынан өткөнү менен салыштырууга да турбайт. Мен эмнеден ажыраган болсом, баары сени жоготконго салыштырганда эч нерсе эмес,» деди.
Анан сурады:
«Жарашууга күч таба аласыңбы? Мен өмүр бою бул мамиле мен үчүн эмне экенин көрсөтөм. Келтирген зыянымды оңдоо үчүн бардыгын кылам.»
Мен жооп бере албадым. Оң колум калтырап турду.
«Мага бир аз мейкиндик керек,» дедим.
Хронологияны укканыма өкүнөмбү? Анча деле жок. Мага аны билүү керек эле. Кээде мага чечим кабыл алуу оор. Аны бөлүп-бөлүп талдай берем. Бирок бир чечим кабыл алсам, андан кайтпайм. Мен ар дайым ушундай болгом. Аялымды ар дайым сүйгөм. Экөөбүз көп нерсени бирге өттүк, мамилебизди жоготкум келбейт. Бирок болгон нерсеге карап отуруп, өзүмдүн сынганымды түшүнөм. Психологго барсам, пайдасы тиер деп ойлойм. Мен буга чейин атамдын иши ачыкка чыкканда бир жыл психологго барганмын. Аялым кош бойлуулукка да текшерилиши керек экенин түшүнөм. Ал дары ичет, бирок баары бир текшерилсин.
Дагы үч күн өттү. Ошондон бери бир мүнөт да басым кетпейт. Дагы деле жаман уктайм. Хронологияны күнүнө жок дегенде бир жолу кайра окуйм. Ар бир окуганда ичимден башка нерсе көтөрүлөт. Бирде кайгы, бирде оору, бирде ачуу, бирде уят. Кээде эмне сезип жатканыма атын да таба албайм. Ал калп жазган же кооздогон деп ойлобойм. Баары тиги кишинин аялы көрсөткөн нерсеге дал келет. Хронология ага да катуу тийди го деп ойлойм.
Иш иш бойдон калат, бирок тиги киши аны аңдып жүргөн деп чын эле эсептейм. Муну билбегениме, аны коргой албаганыма ачууланам. Экөөбүз он жетиде болгондо анын апасы менен жаман окуя болгон. Ал биздин үйгө келген. Мен аны кучактап:
«Эмне болсо да мен сени коргойм,» деп убада кылгам.
Эми ошол сөзүмдү аткара албагандай сезем.
Жума күнү кечинде тиги кишинин аялына жаздым. Анын оюн уккум келди, ал экөө эгиздери менен кандай экенин билгим келди. Ал чалды. Балдарды жаңы эле жаткырган экен.
«Аларга абдан оор. Мен азыр аларга көңүл бурууга аракет кылып жатам. Ажырашуу кир болот. Ал өзүн жабыркаган адамдай кармайт, өзүнүн маанилүүлүгүнөн көөп жүрөт. Кечирим да сураган жок. Такыр өкүнбөйт,» деди.
Ал узак мөөнөткө жалданчу мейманканада жашап жатыптыр. Аялы каалаган убакта кирип келбесин деп эшиктин кулпусун алмаштырыптыр.
«Мурда ушундай ишке барган беле? Кызматын кыянат пайдаланганы болду беле?» деп сурадым.
Ал эмнени айткым келгенин түшүндү.
«Шектенген учурларым болгон. Аял деген баары бир бир нерсени сезет да. Бирок ал тана албай тургандай далилим эч качан болгон эмес. Менимче, сиздин аялыңыз менен ал өтө өзүнө ишенип, этиятсыз болуп кетти.»
Беш жыл мурда мурунку жумушунда бир арыз болуптур. Бир кызматкер аял кадрлар бөлүмүнө барган. Ал аял анын жакындашуу аракетин четке каккандан кийин, ал андан өч алып жүргөн. Бирок эч нерсеге алып келген эмес. Ал аялды «кыйын кызматкер, көп кечигет» дешип, баарын ага жазылган сөгүштөн улам ачууланганына шылтап коюшкан.
«Мен ошондо белгилерди көрмөксөн болдум. Кош бойлуу элем,» деди.
Башка арыз болгон эмес. Беделин баары мактачу.
Муну сиңирүү үчүн мага бир мүнөт керек болду.
«Ал сизге хронология бердиби?»
«Мага анын кереги жок. Мен жөн эле ажырашууну каалайм,» деди.
«Аялыңыз жөнүндө чечим кабыл алдыңызбы?» деп сурады.
«Жок.»
Ал өзүнүн адвокатынын байланышын сунуштады. Даяр болгондо, же жок дегенде кеңеш алганга. Мен алып, ыраазычылык билдирдим. Дагы бир аз ошол күндөн кийинки жашоо жөнүндө сүйлөштүк да, коштоштук.
Тиги кишиге дагы да көбүрөөк ачууландым. Ал менин аялымды атайын тандап алган деп ойлойм. Бирок баары бир аялымдын сезимдик байланышы болду. Мен өзүмдү катуу жарадар, адашкан, сатылган адамдай сезем.
Эртеси анын аялынын сөздөрү башымдан кетпей жүрдү. Ошондо кайын эжем чалды. Үнүнүн тонунан эле бир нерсе байкалды.
«Эжең такыр жайында эмес. Дээрлик эч нерсе жебейт. Сен аны менен сүйлөштүңбү?» деди.
Мен бейшембиден бери сүйлөшкөн эмесмин. Азырынча аялым менин мейкиндик суранганымды сыйлап жүрдү. Ушуну угуу жаман болду. Аялымдын ошол абалда экенин ойлогум да келбейт. Аны көрбөй, сүйлөшпөй өткөн ар бир күн мага абдан оор.
«Аны менен сүйлөшүп көрсөң болобу?» деди кайын эжем.
Сурашынын деле кереги жок эле. Мен барууну чечип койгом.
Жолдо аялым жакшы көргөн ашканага токтоп, ал ар дайым буйрутма кылчу тамактан алдым. Анан эч кимге билгизбей түз үйгө жөнөдүм. Чынын айтсам, ичимден «бу жолу тиги кишини таап калбайынбы» деген ой да өттү. Бирок унаасы кайра деле жок болчу.
Үйгө кирсем, аялым диванда отуруптур. Сыналгы күйүп турат, бирок карабайт. Түрү тозоктон өтүп жаткандай.
Мени карама-каршы сезим басты. Аны сооротуп, «баары жакшы болот» деп айткым келди. Ал мени көрүп таң калып отура калды. Кучактаганы турганы жатып, өзүн өзү кармап калды.
«Тамак алып келдим. Бир нерсе жешиң керек,» дедим.
Бул аны шашкелең кылды.
«Мунун кереги жок эле.»
«Өзүм кааладым,» дедим.
Аны столго отургузуп, суу куюп бердим. Тамактана баштады.
«Андан кабар болдубу? Үйгө келдиби?»
«Жок.»
«Телефонуңду карасам болобу?»
Ойлонбой эле сунуп берди. Ал тамактанып жатканда бир аз карадым. Жаңы сүйлөшүү жок. Номери дагы деле бөгөттө турат.
Аны алаксыта турган сөздү тамагын жеп бүткөнчө айткан жокмун.
«Эжең мага чалды,» дедим.
«Мен эжемден мындай кылууну сураган эмесмин. Мен сенин өтүнүчүңдү сыйлоого аракет кылып жатам.»
«Эч нерсе эмес. Мага тийген жок.»
«Сен баарын таштап, мени багып жүрбөшүң керек эле,» деди.
«Экөөбүздүн антыбыз тескерисин айтат. Ал ант мен үчүн азыр деле күчүндө,» дедим.
Көзүнө жаш келди.
«Мен биздин жашообузду да, сени да талкаладым. Сен жана экөөбүздүн мамилебиз менин жашоомдогу эң мыкты нерсе элеңер. Мен өзүмө ачууланам, өзүмдөн көңүлүм калды. Сен мени сүйдүң, мага ишендиң. А мен сени эң жаман жол менен жарадар кылдым, сатып кеттим. Муну өзүмө эч качан кечирбейм,» деди.
Ошол учурда мага эмне болгонун билбейм, бирок бул сөздөр эң түбүмө тийди. Ал өзүн өзү тытып отура берди.
«Сен мени менен жүргөнүңө өкүнүп жүргөндүрсүң,» деди акырында.
Мен аны бөлдүм.
«Бүт жашоом кулады. Бирок мен экөөбүздүн мамилебизге өкүнбөйм,» дедим.
Анан ал мени канча жолу куткарганын санап чыктым.
«Сен болбосоң, мен бүгүн бул жерде отурмак эмесмин. Беш жашыбызда коңшу короодо биринчи жолуккан күн эсиңдеби? Он үчтө сага сүйөм деп айтканда сөзүмдү чаташтырып, кызарып-татарып турбадым беле. Сен мени тынчтандыраын деп колумдан кармадың. Ошондо эле мен сенин жаныңда болгум келерин билгем. Сунуш кылганымда «ооба» дегениң эсимде. Экөөбүз бирге жашоо баштап жатабыз деп кубанып кеткем. Мен сенден ажырагым эч качан келген эмес.»
Экөөбүз жөн эле ыйладык. Башка эч нерсе дебей.
Өзүмдү колго алып:
«Кетишим керек,» дедим.
Чыгып бара жатканда ал келгениме рахмат айтты.
«Мейкиндик керек экенин түшүнөм. Кандай кесепет болсо да, кабыл алам. Бирок экөөбүз жөнүндө багынбайм. Өзүмө психолог издей баштайм,» деди.
Мен баш ийкедим.
Биринчи психолог сеансым дүйшөмбүгө белгиленди. Бирок мындан ары кантип жашоону түшүнүүгө бир кадам да жакындаган жокмун. Ар бир сезим мени жеп жатат, лабиринтке кептелип калгандаймын.
Дүйшөмбүдө биринчи сеанс өттү. Толкундандым. Ал толкундануу азыр деле кете элек, бирок биринчи жолугушуу жакшы өттү. Психологдун иштөө ыкмасы мага азырынча ыңгайлуу. Азыр жумасына эки сеансым бар. Жумушта өз эсебимден өргүүдөмүн, ошондуктан бул убакытты пайдаланууга аракет кылып жатам.
Мен ар дайым «чыккынчылык мен үчүн кайтпас чекит» деп айтчумун. Азыр буга анча ишенбей калдым. Бул алсыздык сезимин жек көрөм. Эгер өз оозум менен ушинтип айтып жүрүп, эми башкача чечим чыгарсам, мени эл эмне дейт? Өз сөзүнө ээ болбогон адам болуп калбаймбы? Жарашуу деген деги эмне, ал кандай болот? Ушул суроолор башымдан кетпейт.
Үч күндөн кийин өзгөчө оор түн болду. Күтүлбөгөн жерден мээм аялым менен тиги кишинин сүрөтүн ойнотуп баштады. Тозоктун жаңы түрү болду. Сыналгы жардам берген жок. Китеп жардам берген жок. Эч нерсе жардам берген жок.
Бир аз жылыш бар. Аялым чын эле өзүнө психолог издей баштады. Дем алышта варианттарды караптыр, кечээ эртең менен биринчи адис менен телефондон сүйлөшүптүр. Ошол эле күнү барайын деген адистин атын, байланышын мага жазып жиберди.
Өткөн ишембиде көрүшкөндөн бери дээрлик сүйлөшкөн жокпуз. Негизинен билдирүү жаздык. Мойнума алам, мен кабатыр болдум. Ал начар абалда, тамак жебейт. Кээ бирөө «азыр сага мунун кереги жок» деп айтары мүмкүн. Бирок мен баары бир кабатыр болом. Өзүм да ошол күндөн бери жайында эмесмин, ошентсе да ал үчүн тынчсызданбай коё албайм. Ага жакшы болушун каалайм. «Баары жайында болот» деп айткым келет, бирок колумдан эч нерсе келбейт. Кайын эжем менен бир нече жолу сүйлөштүм, айтымында анча жакшырган жок.
Бүгүн эртең менен аялым видео чалуу кылды. Өткөн ишембидегидей эле. Абалын жылмаюу менен жашырайын деди, бирок мени алдай алган жок. Мурда анын жарык, жугумдуу жылмаюусу бар эле. Себепсиз эле жылмая берчү. Экөөбүз ошондон тамашалашчубуз. Аны экрандан көрүү жүрөктү сыздатты. Бир нече жума мурун баары башкача болгонун ойлодум. Азыр баары сынып калды. Отуруп алып «буга кантип жеттик» деп ойлойм, жообун өзүм билсем да.
Ичимдин бир жери «менин үй-бүлөм менен тиги кишинин үй-бүлөсүнө болгону үчүн бирөө жооп бериши керек» деп сезет. Мунун деги мааниси барбы? Балким, көбү буга буга чейин эле төлөп жаткандыр. Тиги кишинин аялы, балдары, мен, аялым да төлөп жатат.
«Эмне болду?» деп сурадым.
«Кубанычтуу бир нерсе болду. Жөн эле жазайын дедим эле, чалганды туура көрдүм. Бүгүн айыз көрдүм,» деди.
Ошентип, тиги кишиден кош бойлуу болуп калуу коркунучу жоюлду. Мен ага айтканы үчүн рахмат айттым.
Экөөбүз бир аз унчукпай отурдук, анан тынчтыкты мен буздум. Ар нерсе жөнүндө сүйлөштүк. Тамак жебей жүргөнү, абалы, жумушу, психологго барышы керектиги жөнүндө.
«Азыр сен мен үчүн кабатыр болбошуң керек,» деди.
«Мага сөз бер, нормалдуу тамактана баштайсың.»
«Аракет кылам.»
«Психологго да чын эле барышың керек. Мамилебизди сактап калат деп ойлогонуң үчүн эмес, өзүң үчүн бар. Экөөбүздүн ортобуз кандай бүтпөсүн, ал сага жардам берет,» дедим.
Ал адис издөөнү олуттуу баштаганын, мурда айткан сөздөрү бош сөз эмес экенин кайталады.
«Жумуш издеп жатасыңбы?»
«Бир нече вакансия карадым. Эжем да бир-эки жарнама жиберди. Бирөө мурунку тармагым боюнча, дагы бирөө кардарлар менен иштөө боюнча. Азырынча арыз бере элекмин.»
«Акчаң жетеби?»
«Топтогонум бар. Жумушсуз мезгилди өткөрөт.»
«Сенчи, өзүң кандайсың?» деп сурады.
«Сен эмнени элестетсең, ошонун он эсе жаманы,» дедим.
Мен аны атайын чагайын деген жокмун. Чынында чындык андан да жаман болчу.
«Сен менин абалымды сураган сайын, сөз менен колдогон сайын мен өзүмдү ого бетер күнөөлүү сезем. Бирок ушул сезимдин ар бир бөлүгүнө татыктуумун,» деди.
Ошондо мен эмне дээримди билбей калдым. Мен жооп бере электе ал психолог издөө убадасын кайра кайталады.
Анан таң калтырган бир нерсени айтты. Линда Макдоналддын «Чыккынчылыгыңыздан кийин жубайыңызга айыгууга кантип жардам берүү керек» деген китебин атады. Азырынча сатып ала элек экен, бирок окуйм деди. Көп өтпөй коштоштук.
Кайын эжеме жаздым, эжесин карап турушун, абалынан кабар берип турушун суранып койдум.
Түштөн кийин аялым ошол психологго жазылганын билдирди. Биринчи сеансы жума күнү. Ошентип ал үчүн бул процесс расмий түрдө башталды.
Мен үчүн көп нерсе өзгөргөн жок. Кайра эле башымда ошол сүрөттөр айланып калат го деп корком.
Тогуз күн өттү. Мен билген күндөн бери дээрлик бир ай болду. Ошондон бери көп нерсе өттү, ошентсе да баары чын эмес сыяктуу сезилет. Бир жагынан ошол күн миң жыл мурда болгондой. Күндөр жумадай, жумалар айдай созулду. Экинчи жагынан кечээ эле болгондой.
Ойдогу сүрөттөр менен күн сайын тозок улана берет. Мурда эртең мененкилер анча жаман эмес эле. Ойгонгондо бир нече саам эч нерсе эсиме келчү эмес, анан аялымдын жанымда жок экени эсиме түшүп, чындык үстүмө кулачу. Кечээ эртең менен болсо кайра эле ошол сүрөттөр айланды. Психолог менен сүйлөштүм, бирок алар аз да басаңдаган жок. Мени көргүм келбеген кинону карап отурууга мажбурлашкандай. Тындыра албайм, өчүрө албайм, туруп кете албайм. Ойной берет, тандоом жок.
Дүйшөмбүдө жумушка кайтам. Чынын айтсам, кооптонуп жатам. Аралыктан иштесем да, топтоо керек. Ошол сүрөттөр мага кандай тиет деп корком. Иштеп жатканда кармоо кармап калабы деп корком. Эмнени күтөрүмдү билбейм.
Ишемби күндөр эң оор күндөрдүн бирине айланды. Ошол күнгө чейин ишемби кечтери экөөбүздүн кино кечибиз болчу. Экөөбүз тең кино жактырчубуз. Ошентип бул салт башталган.
Музыка менен бий эми мага триггер болуп калды. Жакында башымды бошотоюн деп тамак жасайын дедим. Тамак жасаганды жакшы көрөм. Ошондо сыналгыдан музыка чыгып, мени басып калды. Мурда экөөбүз кечки тамакты бирге жасачубуз. Музыка коюп, кээде акырын бийлеп калчубуз. Ошондо капысынан аялымдын тиги киши менен мейманкана бөлмөсүндө бийлеп жатканын элестеттим. Жылуу эстелигим булганып калгандай болду. Оор экен.
Психолог менен иштөө азырынча жакшы баратат. Өспүрүм кезде барган ошол бир жылдык терапиядан да жакшыраак. Ошондо мен бир нече адис алмаштыргам, азыр болсо башынан эле ылайыгын таап алгандаймын. Кээде ал азыраак сүйлөп, жөн эле угат. Кээде көбүрөөк сурайт. Мага бир нерсе айтты:
«Айыгуу түз сызык менен жүрбөйт.»
Экөөбүз анын иши жана менин аялым менен болгон мамилем жөнүндө сүйлөштүк.
«Бул сенин күнөөң эмес. Сен аны көзөмөлдөй алмак эмессиң. Сен эч нерседен кабарсыз болчусуң, ал сенин колуңда эмес эле. Бирок мындан ары эмне кыларың сенин колуңда,» деди.
Мен буга бир аз макул болгон жокмун. Өз сезимимди көзөмөлдөй албай жатам да. Бирок ал:
«Айланада эмне болбосун, кийинки кадам сенин чечимиң,» деди.
Жарашууну ал белекке салыштырды. Аны мен гана жарата алам, мен гана бере алам.
Аялым да эми психологго барат. Мурда эч качан барган эмес, ошондуктан биринчи сеансы кандай өткөнү мени кызыктырды. Жаздым.
«Мага баары жаңы. Бирок мен олуттуумун,» деди.
Ошол китепти окуй баштаганын билем. Мен да андан бир аз окудум. Чынын айтсам, ал китеп мага сезимдеримдин жашоого укугу бар экенин сездирди. Мен күрөшүп жаткан бүт сезимди сүрөттөп берет экен.
Кайын эжем аялым жөнүндө айтып берди. Кайра көбүрөөк тамактана баштаптыр, бирок ага дагы деле оор.
Аялым менен байланышым жок болсо да, аны менен сүйлөшкүм келип, абалын билгим келип турганы өмүрүмдөгү эң оор нерселердин бирине айланды.
Кээде «экөөбүз анын иши жөнүндө башкаларга айтышыбыз керекпи» деп ойлойм. Ичимде чаташкан сезим көп. Пайда-зыянын таразалап көрдүм, бирок айтпоо жагына оойм. Чөйрөбүз кичине. Апам менен кайын эжемден башка бирөө билгенинин пайдасын көрбөйм. Экөө биздин жашообузга эң жакын адамдар. Атам биздин жашообузда жок, эч качан колдогон да эмес. Кайын энем да анча аралашпайт, ошентсе да атамдан көрө көбүрөөк көрүнөт.
Аялым менен апамдын ортосу да мени басып турат. Ошол күнгө чейин экөө чыныгы эне-кыздай эле. Аялым апамды «апа» деп атайт. Өз төрөгөн апасын ал андай деп атабаганына көп болду. Апам анын иши үчүн эзилди. Ал өзүн да сатылгандай сезип жүрөт. Атам биздин үй-бүлөгө кылган ишинен кийин, эми дал ошол эле нерсенин мага болуп жатканын көрүп отурат. Апам аялымды ачык айыптаган жок, бирок ага да оор экенин билем. Экөөнүн ортосу катуу бузулду. Кайра оңолобу, жок дегенде мурдагысына жакындайбы, билбейм. Аялым да муну сезет, түшүнөт. Ушул жоготуу аны терең жарадар кылат. Ошол күндөн бери экөө сүйлөшкөн эмес.
Балким, керек эместир, бирок мен мындай нерселерди ойлой берем. Башкача кыла албайм, ушундан улам өзүмө да ачууланам. Мен да, башка адамдар да жабыркадык. Бул биздин тандообуз да болгон эмес. Тиги кишинин аялы, эгиз балдары. Ал балдар азыр эмнеден өтүп жатканын, дагы эмнеден өтөрүн мен жакшы билем. Бир жагынан тарых кайталанып жатат. Азыр айланада тарап жаткан жалгыз нерсе бар, ал оору. Аялымдын да оорусуна ишенем. Бирок ушуну ишке киришээрден мурда ойлосо, азыр баары башкача болмок.
Бир жума өттү. Жумушка кайттым. Өргүүдөн кийинки биринчи жумам болду. Аны жумасына эки сеанс менен айкалыштыруу оңой болгон жок. Жумуш ритмине кайтуу кызык болду. Бир азга чейин суудан чыккан балыктай жүрдүм, анан акырындап көнүп калдым. Топтой албай калган учурлар болду. Жаңы жашоого көнүү үчүн убакыт керек го. Ошентсе да жумуш башымды бир аз ээледи.
Өткөн ишемби кечи өзгөчө оор болду. Каналдарды которуп отуруп, «Кыз Жибекке» туш келдим. Бир гана аты мени башка жакка алып кетти. Бул экөөбүз эң жакшы көргөн тасмалардын бири. Аны көргөндө аялым акырын кошулуп ырдап отурчу. Ал баарына «мен ырдай албайм» деп ишендирчү, бирок үнү укмуш сулуу. Эскерүү басып калды, өзүмө келгиче ыйлап жаткан экенмин. Ошондо апамдын ити жаныма келип, башын коюп жатып алды. Абалымды сезип, соороткону келиптир. Ошондо аялымдын майда-барат нерселерин, ырдап жүргөнүн канчалык сагынганымды түшүндүм. Мен ага «сенин концертиңе интернеттен биринчи болуп билет алам» деп тамашалачумун.
Шейшемби кечинде жумуш долбоору менен отурсам, аялым капысынан видео чалуу кылды. Жооп берсем, бушайман көрүнөт.
«Эмне болду?»
«Ал мага электрондук почтага жазыптыр,» деди.
Мен сурай баштадым. Бардык жерде бөгөттө деп ойлочумун.
«Почтасын бөгөттөөнү унутуп калган экем. Азыр бөгөттөйм. Бирок андан мурда ага катуу жооп жазайын дедим. Сен да окусаң деп чечтим,» деди.
Анан кошумчалады:
«Ага тыюу коюу, ал ачайын деген эшикти жабуу менин ишим экенин түшүнөм. Бирок мен сага чынчыл болгум келет. Баарын сенин кабарың, макулдугуң менен кылгым келет. Сени бул ишке аралаштырганым үчүн кечир. Мен сенден колдоо сурайм деп айта албайм.»
Мен аны бөлдүм.
«Мен сенин ушул кылганыңды баалайм,» дедим.
Ал бул кат менен мага дароо келгени мен үчүн бир нерсени билдирди. Мен үйдө жокмун, ал мени кабарсыз калтырып, өзү эле жооп жазып койсо да болмок. Дагы бир жагы, ага жазган жообунда мага да үн беришти. Алардын иши жүрүп жатканда мен таптакыр эске алынган эмесмин. Алардын радарында да жок сыяктуу элем. Кээде ойлойм: «Ушунун баары болуп жатканда сен мени бир жолу болсо да эстедиңби? Мени ойлоп, бир жолу болсо да ишиңден шектендиңби?»
Аялым катты планшеттен көрсөттү. Окуганымдан каным кайнады. Ал катты жибергенден баштап аялым мага чалганга чейин болгону бир мүнөт өткөн экен.
«Мага жийиркеничтүү болду. Мен азыр анын кебетесин мурдагыдай эмес, так көрүп турам,» деди.
Кайдан баштаарымды билбейм. Ар бир жолу бул тип менде дагы да көп жийиркениш жаратат. Катта аялымдын номерин бөгөттөгөнү жөнүндө көп жазыптыр, «муну сага күйөөң мажбурладыбы» деп сураптыр. Баары ачыкка чыккандан кийин экөөбүздүн ортобуз кандай болгонун билип алууга аракет кылыптыр. Албетте, кайра өз аялын жамандаптыр, аны үйдөн кууп чыкканын, ажырашуу процессиндегидей жүргөнүн арызданыптыр. «Мен сени жаап турам, муну билип кой» деп жазыптыр. Көрүшкүсү келерин, мейманканадагы бөлмөсүнө келишин жазыптыр.
Аялым ага катуу жооп жазды. Өзүн бөгөттөөнү өзү чечкенин, баары ачыкка чыккан күнү айткандай эч нерсенин уланышын каалабай турганын жазды. Ажырашуу маселесинде ал эң жаманына татыктуу экенин, өзү да кесепетине татыктуу экенин жазды. Экөөнүн башынан өткөнү жубайлары менен балдарынын башынан өтүп жаткан нерсеге салыштырууга да турбай турганын жазды. Анын жанында кандай адам болуп калганын жек көрөрүн, аны тынч коюусун, мындан ары эч качан жазбоосун жазды.
Бүтүрүп, кайра мага окуп берди. Мен жактырдым. Ал жиберип, дарегин бөгөттөдү.
Андан кийин бир аз сүйлөштүк. Тиги киши жөнүндө эмес, экөөбүз кандай чыдап жатканыбыз жөнүндө.
«Сен мен үчүн кабатыр болбо.»
«Кабатыр болом,» дедим.
«Муну башыбызга алып келгеним үчүн өзүмдү эч качан кечирбейм. Экөөбүз бири-бирибиз үчүн коопсуз жер элек. Мен ошону кулаттым. Сөз жетишсиз экенин билем, ишеним сынганын билем. Бирок айткандарымдын баары чын. Ишимден көрүнөт деп үмүттөнөм. Ушунча үй-бүлөнү талкалоого катышканым үчүн өзүмдү жек көрөм,» деди.
Мен аны токтоттум. Бүт оорума, сатылганымды сезгениме карабай, андан ушул сөздөрдү угуу мени ичимден тытып жатты.
Аялымдын үйдө кичинекей бакчасы бар. Ал өсүмдүктөр менен карантин кезинде алек боло баштаган.
«Гүлдөрүң кандай?» деп сурадым.
«Мурдагыдай сооронуч таба албай жатам. Бирок алар аман,» деди да, мен кеткенден бери көрүнөө өсүп калган жаңы гүлдү көрсөттү.
Коштошоор алдында:
«Кайра сүйлөшсөк болобу?» деп сурады.
«Билбейм,» дедим.
Ошол учурда убада кыла албадым. Бирок тынч жерде, эл көп жерде жолугуу деген эң жаман ой эмес го деген ойдон арыла албадым. Бизден анча алыс эмес жерде көлмөсү бар парк бар. Ал жер тынч. Мурда экөөбүз кээде барчубуз.
Ошол эле кечинде ага паркта жолугалы деп жаздым. Он секунд болбой «ооба» деп жооп берди. Эртеси кечки алтыда жолугууга макулдаштык.
Катуу толкундандым. Эмнени күтөрүмдү мындан ары билбейм. Ошол каргашалуу күнгө чейин экөөбүз жөнүндө ушунчалык ишенимдүү болсом да.
Эки күндөн кийин, парктагы жолугушуудан мурда мени сезим басты. Баарын ашыкча ойлоп, баарынан шектендим. Экөөбүз сүйлөшө турган бир нече жеңил теманы алдын ала ойлоп койдум. Керек болсо жолугушууну эрте бүтүрүүгө да даяр элем.
Аялым паркка менден эрте келиптир, мен жеткенде токтоочу жайда күтүп турган экен. Унаадан чыгаарда терең дем алдым. Экөөбүз бир убакта түштүк, ал мага карай басты. Анын да толкунданып турганы дароо билинди. Кыңырыраак учурашып алдык. Сырткы келбетинен уялып тургандай көрүндү. Мен ага мактоо айттым. Ойлонбой эле оозуман чыгып кетти, себеби ал сулуу көрүнүп турду. Сатылганыма, күн сайын аны себеп кылып тарткан оорума карабай ушинтип айтканым өзүмө кызык сезилди. Мактоом аны шашкелең кылды окшойт. Таң калды, бирок рахмат айтты.
«Көлмөнү айланып басалыбы?»
«Макул.»
Жолдо суусундук сатылып жаткан чатыр турган экен.
«Бир нерсе аласыңбы?»
Ушундай ысыкта бир аз сергитет деп ойлодум. Экөөбүз менюну карап туруп, бир учурда бир эле даамды тандадык. Кулпунай. Сатуучу бир аз жылмайып койду. Мага бул экөөбүз ар дайым канчалык шайкеш болгонубузду эске салды.
Аялым төлөйүн деди.
«Койчу. Мен чакырган соң, мен коём,» дедим.
Суусундукту алып, көлмөнү айланган жолго чыктык. Алгач унчукпадык. Кыңырыраак тынчтык болду. Айлана жайбарак. Эл аз. Бир нече үй-бүлө гана. Менимче, ал мени сүйлөшүүгө мажбурлагысы келген жок. Экөөбүз тең кайдан баштоону билбедик. «Ушул саамга кайра өзүбүз болуп, ортобуздагы чоң нерсени көрмөксөн болсок болобу» дегендей эле.
Алдын ала теманы ойлоп койсом да, башым бошоп калды. Пландагандын баары унутулду. Ошентсе да тынчтыкты бузуп:
«Күнүң кандай өттү?» деп сурадым.
Ошентип бүт сейилдөө бою созулган сүйлөшүү башталды.
Күнүбүз кандай өткөнү, айланадагы табият, жанда басып жүргөн жана көлмөдө сүзүп жүргөн өрдөктөр, ушундай ысыкта велосипед менен өтүп кеткен жигит жөнүндө сүйлөштүк. Үйдөгү бакчасы жөнүндө айттык. Ал менин жумушка кайтуум кандай болуп жатканын сурады. Менин кызыксыз жумуш долбоорумдун ар бир деталын кунт коюп угуп отурду. Эмне менен алек болгонумдун баарын билгиси келди. Мен кеткен күндөн бери мындай сүйлөшүүлөр болбогонун ошондо түшүндүм. Сагынганымды өзүмө танып айта албадым. Атүгүл коңшулар жөнүндө да сүйлөштүк. Ал коңшуларыбыздын бири бүт дем алышта түн ичинде фейерверк атып, элдин жинин келтиргенин айтты. Кайра эле жөн гана бирге убакыт өткөрүп жаткандай болдук. Муну канчалык жакшы көрөрүмдү эстедим.
Анан сөз азыркы абалыбызга ооп кетти.
«Бир нече жума мурун аба ырайы кандай жакшы эле,» деди ал.
«Бир нече жума мурун баары жакшы эле,» дедим мен.
Кайра тынчтык өкүм сүрдү.
«Жумуш издөө кандай болуп жатат?»
«Оор экен. Азырынча бир дагы жерден жооп жок. Менин тармагымда орун аз. Тейлөө тармагын да карап жатам. Шаарга жаңы ресторан ачылат экен, ошол жакка официант, администратор алат экен. Ошого арыз берсемби деп жүрөм.»
«Акчаң жетеби?»
«Жетиши керек.»
Аялым кереги жок кезде да жакшы топтой турган адам. Ошондуктан ага ишенем. Бирок болуп жаткан баарына карабай, ал дагы деле менин аялым. Ага болгон сүйүүм жөн эле жоголуп кетпейт. Ошондуктан бул жагынан абалы жайында экенине ынангым келди.
Бир маалда ал мени бир суроо менен таң калтырды. Аны кыйнап турганы көрүнүп турган суроо.
«Апам кандай?» деди.
Анан тактады:
«Сенин апаң эмес, апам.»
Мен бир аз айтып бердим. Апамдын абалы менен аны күнөө сезимине батыргым келген жок, бирок таш жүздөнүп калп да айта албадым. Ал менин калпымды дароо көрөт. Ошондуктан кыскача айттым. Жүзү эзилип, жерге тигилди. Мен апамдын итин эстеп айттым. Аялым аны ар дайым жакшы көрчү. Бир нече сүрөтүн көрсөттүм. Апам жөнүндөгү сөз сыяктуу эле, сүрөттөр да ага тийди. Ит жөнүндө, аны короо-конушту айланта сейилдетип жүргөнүм жөнүндө сүйлөштүк.
Аягында ал ыйлай баштады. Көз жашын кармап келген экен. Анан мени өзүмдү да таң калтырган нерсе болду. Мен эрксизден аны ийнинен кучактап алдым. Бул жөнөкөй кыймыл аны да таң калтырды. Күткөн эмес. Жашообуз канчалык өзгөргөнүн ойлоп, өз көз жашымды араң тыйдым. Бир мүнөткө «жолугушууну токтотом го» деп ойлодум. Уланта аламбы деп ишенген жокмун, бирок деминиме көңүл бурууга аракет кылдым.
«Кечир,» деди ал.
«Мунуң үчүн кечирим сурабай эле кой,» дедим.
Ал мени карап туруп:
«Сурабай коёмбу?» деди да, кошумчалады: «Баары менин күнөөм.»
Андан кийин ал өзүн колго алганча бир аз турдук. Ысык күчөп бараткан, ошондуктан токтоочу жайга кайттык. Мен аны унаасына чейин узаттым. Отураар алдында:
«Жолуккануң үчүн рахмат. Сени абдан сагындым,» деди.
Анан сурады:
«Кайра жолуксак болобу?»
«Аны башка жолу сүйлөшөбүз, балким,» дедим.
Ал баш ийкеп отуруп кетти. Мен акырын айдашын айттым, узатып туруп, анан өз унаама бастым.
Үйгө келгенде апам кандай өткөнүн, өзүмдүн абалымды сурады. Жөн эле угуп, бир нече сооротор сөз айтты. Жолугушуума чейин ал алыс туруп, болгону:
«Көтөрө аласыңбы?» деп сураган эле.
Жалпысынан жолугушуу таттуу-ачуу болду. Ичимдин бир жагы бүтпөсө экен деди, ошол эле учурда бүт ооруну сездим. Кызык, аялым менен убакыт өткөрүп келгенден кийин бир аз тирилгендей болдум, ошол эле учурда сезимим сыгылып калды. Кайра жолугушсамбы деп олуттуу ойлоп жатам. Азырынча план жок.
Азыр ошол катты тиги кишинин аялына жөнөтөйүн деп жатам. Көпкө ойлондум. Туура болобу, же ага дагы оор болобу деп. Бирок ага муну билүү керек. Анын үстүнө ажырашуу учурунда жардамы тиер.
Он эки күндөн кийин, Эгемендүүлүк күнү аялым менен кайра жолуктум. Адатта 31-августка биз эч кандай өзгөчө нерсе кылчу эмеспиз. Кээде апам, кайын эжем менен шашлык кууруп коюп жүрчүбүз. Быйыл адаттагы план мүмкүн болбоду. Аялым эжеси менен да убакыт өткөрө алмак эмес, эжесинин жумушу бар болчу. Ошондуктан «экөөбүз салют көрсөк болобу» деп ойлодум. Мойнума алам, көпкө тартындым, бирок акыры сынап көрөйүн дедим. Ага жазып, баргысы келеби деп сурадым. Акыркы учурда сурап жатканым үчүн кечирим сурадым. Окуганы жөнүндө белги дароо келди.
«Абдан баргым келет. Азыр эле даярдана баштайм,» деди.
«Шашпа,» дедим.
Жазган учурумда салютка чейин үч сааттай убакыт бар эле.
Шаардын борборунда бир сааттан кийин кофеканада жолуктук. Анан салют көрсөтүлө турган аянтка бастык. Жолдо анын колу бир нече жолу мага карай тартылганын байкадым. Адаты боюнча колумдан кармагысы келди го. Паркта мындай болгон эмес, бирок ал жолу колубуз суусундук менен бош эмес болчу. Мурда экөөбүз бассак, ар дайым колдошуп жүрчүбүз. Менимче, ал менин мейкиндигимди сыйлагысы келди, же кандай жооп кайтарарымды билген жок. Мен өзүм да кандай жооп кайтараарымды билбейм. Анын иши мени ушунчалык сындырды, дагы деле аңдап бүтө элекмин.
Экөөбүз жөн эле дос сыяктуу сүйлөштүк, бирок кыңырыраак болду. Баары мурдагыдай эмес. Чындыгы, мурдагыдай эч качан болбойт. Муну кабыл алуу мага дагы деле оор.
Салют учурунда дээрлик сүйлөшкөн жокпуз, жөн эле бирге карап турдук. Атүгүл бир аз эрте кетип калдык, жанда бир топ жигиттер жинди кандырып жаткан. Андан кийин борборду көздөй унааларыбызга бастык, шашкан жокпуз. Салютка чейинки сүйлөшүү кайра уланды. Чынын айтсам, мага анын жанында болуу жагымдуу болду. Ушундай. Сезгендеримдин баарына карабай, мен аны абдан сагынган экенмин. Үйдө жалгыз эмес экенин, аны өз көзүм менен көрүп турганымды билүү жеңилдик болду. Бирок мунун баары оору жана кайгы менен аралашып турду.
«Бир нерсе жейбизби?»
«Макул.»
Буга чейин айткан ошол ашканага бардык. Кайын эжем аялымдын тамак жебей жатканын айтканда мен ага тамак алып барган ашкана.
«Күзүндө ачыла турган ресторанга администратор кызматына арыз бердим,» деди.
Жумуш издөө жакшы жүрбөгөндөн улам көңүлү чөгүп жүрөт. Өз тармагынан жооп жок.
«Мен деги жумушумда жакшы белем, же болгону ошол киши мени көтөрүп жүрдү беле? Ушул суроо башымдан кетпейт,» деди.
Сүйлөшүп жатканда ага билдирүү келди. Мен сурабай эле көрсөттү. Эжеси жазган экен.
Унааларыбызга келгенде дагы бир аз кармалып сүйлөштүк. Коштошуп жатканда:
«Кечиң үчүн рахмат,» деди.
«Келгениң үчүн сага да рахмат,» дедим.
«Мен мындай учурларга татыктуу эмесмин деп сезем. Ошол эле учурда сени сагынам. Бул өзүмчүлдүк го деп ойлойм. Ушул эки сезим менен кантип күрөшүүнү билбейм,» деди.
«Сенин эмнени айтып жатканыңды түшүнөм,» дедим.
«Кайра көрүшсөк болобу?»
«Жуманын аягында же кийинки жумада бир нерсе ойлошобуз, балким,» дедим.
Ал макул болду. Кетип бара жатканда анын кайра жалгыздыкка кайтып бара жатканы жөнүндөгү жаман сезимден арыла албадым.
Жолугушуудан кийин баары мени басып турат. Никем, жаңы жашоо, жарашуунубу же ажырашуунубу тандоо. Ашыкча ойлоно берем, шектенем. Өзүмдүн бул ишенимсиздигимди жек көрөм. Психолог менен да сүйлөштүм. Кийинки кадам менден көз каранды экенин билем.
Салюттан кийинки убакыт өзгөчө оор болду.
Майрамдан кийинки жума күнү жакшыраак башталды. Өзүмдү анча чыңалбагандай сездим. Ойгонсом, апамдын ити керебелимдин жанында отуруптур. Ал мени жакшы соороту, атүгүл жөн эле сейилдетип чыкканда деле. Жашоом астын-үстүн болордон бир нече ай мурда экөөбүз өз итибизди алабыз деп олуттуу сүйлөшүп жүргөнбүз.
Жумуш нормалдуу жүрдү. Түшкү тыныгуу болду. Бир нерсе жегени бардым, күтүлбөгөн жерден мени басып калды. Жарылып кеткендей болдум. Ашкана столуна үңүлүп, дем ала албай калдым. Менимче, дүрбөлөң кармоосу болду. Албетте, ит да тынчсызданып калды. Беш-он мүнөткө созулду го. Эң оор кармоолорумдун бири болду, эгер аларды салыштырууга мүмкүн болсо.
Апам азык-түлүккө кетип калган эле. Ушул абалда жалгыз калгым келген жок, ошондуктан аялыма чалдым. Дагы деле демим үзүлүп жаткан. Ал экинчи сигналдан кийин жооп берди. Үнүмдөгү дүрбөлөңдү дароо сезди окшойт.
«Эмне болду?» деп тынчсызданып сурады.
Мен дароо жооп бербегенде видеого которду. Жүзүмдөн эмнени көргөнүн билбейм, бирок катуу шок болду окшойт.
«Жөн эле бир аз линияда болуп турчу,» дедим.
Ал баш ийкеди. Тынчтанууга дагы бир нече мүнөт керек болду.
«Эмне болду?» деп кайра сурады.
Ошондо ага айтышым керек экенин түшүндүм. Ал жаңы эле көргөн нерседен кийин башка жол көргөн жокмун. Ойдогу сүрөттөрдү, калганын жашыруунун деле мааниси калган жок.
«Бул бир топ убакыттан бери болуп жатат. Башымда сени экөөңдүн ошол бөлмөдөгү сүрөтүңөр айланат. Кээ бир нерселер эми мага триггер болуп калды,» дедим.
Ал бир ооз да сөз айткан жок, жөн эле кунт коюп угуп отурду.
«Бул жолкусу өзгөчө күчтүү болду,» дедим.
Өзүмө келгиче буркурап ыйлап жаткан экенмин.
«Кээде жөн эле дем алуу да оор. Эми күнүнө бир нече саат гана уктайм, ал уйку да тынч эмес. Өзүмдү бош кабыктай сезем. Мен буга чейин муну сага айтууну ойлой да алган жокмун. Анткени сени жоготтум деп сезем. Ишеним сынгандан кийин сага кантип жакындоону билбедим. Мен сенин жоготууңду да аза күтүп жаткандаймын. Мен үчүн бул сүйгөн аялымдан, эң жакын досумдан, үй-бүлөмдөн ажырагандай.»
Ал ыйлап жиберди.
«Мен сага муну кылганым үчүн абдан кечир,» деди.
Экөөбүз бир аз бирге ыйладык.
Тынчтангандан кийин ал өз психологу менен так ушундай жоготуулар жана мен айткан бошчулук жөнүндө сүйлөшкөнүн айтты.
«Бирок мен үчүн бул башкача. Анткени мамилебизди да, үй-бүлөбүздү да талкалаган мен. Мен биз үчүн күрөшкүм келет. Сенсиз жашагым келбейт. Ошол эле учурда сенин мейкиндигиңди сыйлагым келет. Экөөбүздүн жолугушууларыбыз мен үчүн баары. Ошону менен бирге алардан корком. Кайсы бир жолугушууда, же билдирүүдө, же чалууда сен «баары бүттү» деп айтасың го деп корком. Ошондо мен талашпайм. Себеби баары менин күнөөм,» деди.
Муну угуу оор болду.
«Мен мамилебизге чекит койгон жокмун. Үйдө жашабаганым чекит койдум дегендик эмес. Сенин аракетиңди көрүп турам. Психологго олуттуу карап жатканыңды баалайм,» дедим.
«Сенде да ойдогу сүрөттөр же триггер болобу?» деп сурадым.
«Ошол түндөн кокустан жарк этип чыккан көрүнүштөр болот. Азырынча ал мага айткан кээ бир сөздөр триггер болуп жүрөт,» деди.
«Экөөбүз сынган жуп болуп калыппыз,» дедим.
«Мунун баарын экөөбүзгө да, ал кишинин аялына да, балдарына да, апама да мен кылдым,» деди.
«Баары сага такалбайт. Ал өз үй-бүлөсүнө жетишерлик кылды.»
«Бирок аны биздин жашообузга киргизген мен.»
«Ойдогу сүрөттөр менен триггер кармаганда мен сага кантип жардам берем?» деп сурады.
«Билбейм,» дедим.
Бир аз унчукпай туруп, анан:
«Экөөбүз баштан өткөрүп жаткан нерсени бири-бирибизге айтууга даярсыңбы? Достордой болуп жанында болууга. Достук ар дайым экөөбүздүн мамилебиздин негизи болчу. Муну психологго да айтабыз, бири-бирибизге да айтабыз,» дедим.
«Мен сага кандай болсо да жардам бергим келет. Бирок кылган ишимден кийин мени колдооң адилеттүү болобу, аны билбейм,» деди.
Анын сеансы жакын калганын билчүмүн, ошондуктан чалууну аяктай баштадым. Бирок мурда апамдын итин кадрга чакырдым. Бул ага катуу тийди. Ага кол булгалап, атын атап чакырды. Ит да аны таанып, экранга карап, куйругун булгалады. Ошол саамды бир аз бөлүштүк.
Трубканы койгонго чейин:
«Мага ишенип, абалыңды айтканың үчүн рахмат,» деди.
«Жанымда болгонуң, өзүңдүн абалыңды айтканың үчүн сага да рахмат,» дедим.
«Каалаган убакта чала бер. Ушул кармоолор менен күрөшүүңө колумдан келгендин баарын кылам,» деди.
Чынын айтсам, чалуудан кийин дагы бир аз ыйладым. Жумушка кайтайын дедим, бирок сыгылып калган элем. Апам үйгө келгенде баштыктарды алып кирүүгө жардамдашканы бардым. Өзүмдү жайындай да кыла албай калдым. Ал жокто менде кармоо болгонун түшүндү го. Мага бир нече сооротор сөз айтты.
Бир жагынан аялыма кайра ачылганым жагымдуу болду. Экинчи жагынан туура эмес сыяктуу сезилди. Ичимден бирөө «Сен эмне кылып жатасың? Качып, өзүңдү коргошуң керек» деп кыйкыргандай эле. Мен бул экөөнү бири-бири менен элдештире албай жатам.
Мен үчүн эң чоң чыккынчылык, анын тиги киши менен терең жеке сүйлөшүүлөрү. Биз баарын бири-бирибизге айтышыбыз керек эле. Эгер мен өз абалымды ага ачык айта турган болсом, анда ал да мага ачык болушу керек. Бул эки жактуу болушу керек, ал өзүн кармабашы керек. Аны буга кантип түртөрүмдү билбейм. Мен үчүн бул жаңы жер. Мурда экөөбүздүн ортобузда ачык байланыш бар эле. Ичимден «канчалык басым жасайм, качан артка чегинип, ага убакыт берем» деп ойлойм.
Сезимдик байланыш башталганда ал өзүнүн көйгөйүн мага төккүсү келбептир. Менин өз кыйынчылыгым бар болчу. Ага дагы жүк болуп калам деп ойлоптур. Ушуну эске алганда, эгер ал мындай нерсени менден жашыра берсе, кантип оңолобуз? Биз бир жагынан ушул кырдаалга дал ошондон улам келген жокпузбу?
Бир нерсеге ишенем. Мага бул иште кайра активдүү болуунун убагы келди. Аялым менен сүйлөшүшүм керек, менде жооп алгым келген суроолор дагы бар. Баарын туура кылып жатамбы, деги мунун туура жолу барбы, билбейм. Бирок аракет кылышым керек.